Eine Frage an Sie, wenn Sie eine Frau sind:

Wie sieht Ihre Blüte aus?

Viele Frauen können dazu nichts – oder nur wenig – sagen. Vielleicht haben sie noch nicht so genau hingeschaut? Vielleicht fehlen die richtigen Worte? Wie beschreibt frau das ‘Da unten’?

Oft ist eine gehörige Portion Unsicherheit und Scham im Spiel, wenn es darum geht sich diesem verborgenen Körperteil zu nähern. Viele Frauen denken, das ihre ‘Blüte’ irgendwie nicht richtig ist. Nicht symmetrisch genug. Zu groß. Zu klein. Die Lustlippen (besser als Schamlippen – oder?) hängen zu tief. Undsoweiter. Auch Schuldgefühle sind mit den eigenen Genitalien verbunden.

Betty Dodson – die amerikanische Sexualwissenschaftlerin und Autorin von Büchern wie ‘Sex for One: The Joy of Self-Loving’, ‘Orgasms for Two: the Joy of Partnersex’ beschreibt in einem Interview: ‘Bis zum Alter von 35 Jahren lebte ich in der Überzeugung, dass meine Pussy missgebildet ist. Und zwar, weil ich zuviel masturbiert habe. … Die Heilung von dieser Überzeugung dauerte etwa 30 Minuten, als ich nämlich zum ersten Mal Bilder von anderen Pussys ansah.’

Wir glauben heute viel zu wissen über Anatomie und Funktion der Genitalien. Sexualaufklärung hat aber auch heute noch nicht all zuviel mit der Realität – und deren Vielfalt – zu tun. Entweder sehen wir medizinische Fachzeichnungen, die meist ideal geformte, symmetrische und stark vereinfachte Abbildungen darstellen. Oder wir beziehen unser Wissen aus dem Konsum von pornographischen Darstellungen. Die dort gezeigten Models sind genauso realitätsnah wie die Mode-Models vom Laufsteg. Schamhaare existieren nicht, Haut wird aufgehellt oder abgetönt, es wird gestrafft oder geschnitten. Anus-Bleaching ist im Trend, wenn man den Berichten aus der Sexindustrie glauben kann. Und mit diesen Bildern vergleichen wir uns dann – Männer wie Frauen.

In seinem Buch ‘Petals’ zeigt der Photograph Nick Karras die Genitalien von 48 Frauen. Real existierende Vulvas von ganz normalen Frauen. Keine Models, nicht gleichförmig, nicht ideal – dafür aber echt. Der zuhörige Dokumentarfilm auf DVD lässt die Frauen zu Wort kommen und bietet ausführliche Hintergrundinformationen. Gerade ist der Fotoband bei Zweitausendeins in deutscher Übersetzung erschienen.

Meine Empfehlung für Frauen, die sich selbst akzeptieren und lieben möchten. Ich habe ein Exemplar in der Praxis – sie können gerne mal reinschauen.

Lebenskunst ist die Kunst des richtigen Weglassens.

Coco Chanel

Tue etwas, wozu du noch nicht bereit bist –
im schlimmsten Fall
lernst du etwas über deine Grenzen

Marissa Mayer,
Mitarbeiterin Nr. 19

Er ist der statistische Durchschnittsdeutsche. Er ist 42,6 Jahre alt, 1,78 Meter groß, 82,4 Kilo schwer und verdient brutto 3.702 Euro im Monat. (Erika Mustermann ist 45,2 Jahre alt, 1,65 Meter groß, 67,5 Kilo schwer und verdient 2.793 Euro).

Der oder die Mustermann wohnt auf 90,2 Quadratmetern, arbeitet 30,3 Stunden pro Woche, sieht am Tag 208 Minuten fern und ist 14 Tage im Jahr im Urlaub. Um 22.47 Uhr geht er ins Bett und schläft 428 Minuten. Sofern Max und Erika verheiratet sind, haben sie 117-mal im Jahr Sex und reden 15 Minuten am Tag miteinander.

Quelle: taz.de

Der Sender ARTE zeigt am 10.12.2009 die Dokumentation ‘Blickfang Po: eine kurze Geschichte des Hinterteils’

Po ist ein schönes Wort – oder?

In der Sexualtherapie besteht der erste Schritt oft darin, dass man die Dinge beim Namen nennt. Ohne Sprache kann man man eben nicht sprechen. Und das ist auch schon das erste Hindernis. Viele Menschen tun sich schwer damit, Worte zu finden für die Sexualität. Das fängt an beim Körper: Wie nennen Sie das eigentlich? Das ‘da unten’? Was haben Sie da zwischen den Beinen?

Die Dinge beim Namen nennen. Dabei gerät man eventuell in Kontakt mit Unsicherheit, Scham, Verlegenheit. Diese Gefühle zu überspielen, das ist möglich. Verschiedene Strategien stehen zur Verfügung:

• Verniedlichung (Schwänzchen, Pipi, Döschen, …)
• Verschleierung (Da unten,…)
• Abwertung (Arsch, Fotze, …)
• Verschweigen (…)
• Umschreibung (Stab, Hafen, Blüte, …)
• Fremdwörter (Penis, Vagina, Vulva, …)
• Überhöhung (Zauberstab, Paradies, …)

Worte zu finden, die nicht abwertend sind, die nicht ‘zu technisch’ sind, die nicht zu kindlich sind – das ist tatsächlich eine Herausforderung. Eine Sprache zu entwickeln, die direkt, deutlich und klar ist, das ist schon ein bedeutender Schritt zur Bewältigung von Schwierigkeiten in der Sexualität.

Und nach der Benennung der Körperteile geht es weiter: Worte finden für das, was man mit dem Körper macht oder machen will oder nicht machen will. Da wird es oft noch schwieriger. Ein Sprache für die Liebe zu finden, genauer gesagt für den körperlichen Ausdruck von Liebe, ist der nächste Schritt.

Eine kleine Übung aus der Paarberatung und Sexualtherapie:

Machen Sie eine Liste von Begriffen für die Körperteile, die für Sie persönlich eine sexuelle Bedeutung haben. Alle Worte, die Ihnen einfallen. So viele wie möglich! Sortieren Sie dann diese Begriffe nach den Kriterien: Mag ich / Mag ich nicht. Tauschen Sie die Liste mit Ihrem Partner aus. Sprechen Sie darüber, warum Sie manche Begriffe mögen und andere nicht. Gibt es Geschichten zu den verschiedenen Begriffen? Einfach nur reden. Das kann Spass machen.

Programmhinweis auf ARTE

An Viagra wird viel Geld verdient. Viagra hat die Sexualität verändert. Das ist Fakt. Ob es gefällt oder nicht: Diese Entwicklung wird niemand rückgängig machen können. Der Markt verändert die Wirklichkeit.

Männer nutzen Viagra, Cialis, Levitra und wie sie alle heißen, diese Pillen, die die Erektion stabilisieren. Männer sind bereit dafür Geld auszugeben. Eigenes Geld – nicht das Geld einer Krankenkasse.

Nun wird es ein Medikament für Frauen geben. Für Frauen, die mehr Lust haben wollen. Und auch hier wird der Markt darüber entscheiden, ob das Medikament sich durchsetzt. Wollen Frauen eine Pille nehmen, um mehr Lust zu verlangen? Wieviel Geld ist es ihnen wert?

Flibanserin heißt der Wirkstoff, der eigentlich gegen Depression entwickelt wurde. Dieses Flibanserin wirkt sexuell stimulierend, wenn frau täglich eine Pille nimmt.

Wird sich der Wirkstoff durchsetzen? Oder wird Frau den Weg zur eigenen Lust über Beziehungscoaching, Sexualtherapie, Partnerschaftsberatung vorziehen?

Artikel auf Zeit online

Es ist schon ein Risiko, sich auf einen Coach einzulassen. Man weiß nicht, welche Psycho-Methoden er einsetzt. Will er einen wirklich unterstützen – oder will er nur die eigene Tasche füllen?

Und dann ein Coach, der auch noch therapeutisch tätig ist. Wo kann das hinführen?

Man sollte tatsächlich gründlich prüfen, auf was und auf wen man sich einlässt. Helfen kann einem dabei eine vernünftige, realistische und kritische Grundhaltung. Fragen an den Coach sind erlaubt – meistens sogar erwünscht und hilfreich.

An einem bestimmten Punkt der beratenden Beziehung ist es aber durchaus sinnvoll ein Risiko einzugehen. Es macht Sinn, dem Coach zu vertrauen. Vertrauen ist eine bewusste Entscheidung. Vertrauen beinhaltet ein Risiko – sonst wäre es kein Vertrauen, sondern Gewissheit. Vertrauen bedeutet sich auszuliefern.

Mehr zum Thema:

Artikel ‘Brand me’ auf ZEIT online

Buchtipp: Rig’dzin Dorje;’Dangerous Friend’ – The Teacher-Student Relationship in Vajrayana Buddhism; Shambala publications

Buchtipp: Reinhard K. Sprenger; Vertrauen führt; Campus

(500) DAYS OF SUMMER

Eine frische, junge Liebeskomödie.

Ein Mann sucht Liebe. Eine Frau sucht Spass. Das Klischee verkehrt sich.

Auch der Erzählstrang ist anders. Nicht chronologisch erscheinen die kleinen Einblicke in die Phasen einer Beziehung oder Affäre. Klar, lustig, ernst, verspielt, traurig – wie das Leben so spielen kann, wenn man es lässt.

Ansehen.

Film-Rezension

Manchmal ist es schwierig zur Entspannung zu finden. Der Sensitivitätskreis ist ein Modell, das beschreibt, worum es geht und an welchen Stellen die Barrieren liegen können.

Das ist wichtig:

• Klarheit: Was ist richtig?
• Handeln: Was ist zu tun?
• Befriedigung: Stärkung annehmen
• Entspannung: Zum Ende kommen

Daraus resultiert: Ruhe & Klarheit

Die Barrieren:

• Fehlende Information
• Fehlendes Handeln
• Fehlende Befriedigung
• Fehlender Abschluss

Daraus resultiert: Anspannung & Verwirrung

• Become genuinely interested in other people.
• Smile.
• Remember that a person’s name is to that person the sweetest and most important sound in any language.
• Be a good listener.
  Encourage others to talk about themselves.
• Talk in terms of the other person’s interests.
• Make the other person feel important – and do it sincerely.

Dale Carnegie

Ein Seminar? Eine Therapie?

Bernhard Ludwig ist Therapeut und Kabarettist in Einem. Er beschreibt auf seine ganz eigene Art die Unterschiede zwischen Mann und Frau. Mit viel Humor und sexualtherapeutisch fundiert.

Die Botschaft: Man kann etwas tun, um sexuell zufrieden zu sein.

Und: Therapie kann Spass machen!

Webseite von Bernhard Ludwig

Die New York Times berichtet in der Sonntagsausgabe über die Ehe des amerikanischen Präsidenten. Und deckt auf: Barack und Michelle Obama waren schon einmal in der Eheberatung! Nun ist diese Tatsache an sich nichts besonderes.

Ehe- und Partnerschaftsberatung wird regelmässig in Anspruch genommen. In jeder grösseren Stadt gibt es entsprechende Einrichtungen, die seit vielen Jahren Männer und Frauen darin unterstützen, schwierige Zeiten in der Partnerschaft zu überstehen.

Auf professioneller Ebene gibt es keinen Zweifel, dass früher oder später Krisen und Konflikte in Beziehungen auftreten. Eine Ehe, die immer harmonisch funktioniert, das ist mehr Wunsch denn Realität, und übertriebenes Harmoniestreben ist eher ein schlechtes Zeichen und kein Qualitätsmerkmal.

Neu und interessant ist, dass über die Eheprobleme des Präsidentenpaares berichtet wird. Die Inanspruchnahme von fachlicher Unterstützung in Beziehungsfragen war lange Zeit etwas, worüber nicht gesprochen wurde.

‘Wenn ich meine Beziehung nicht auf die Reihe bekomme, dann bin ich nicht in Ordnung’ – das ist ein defizitärer Ansatz. ‘Ich gehe zur Eheberatung, weil mir meine Beziehung wichtig ist’ – das ist eine neue Sichtweise.

Und hier der Tipp, der für das Präsidentenpaar so hilfreich war: Verabreden Sie sich mit dem Partner! Jeden Freitag abend trifft sich der Präsident mit seiner Frau. Und wenn der das hinkriegt, dann könnte es bei Ihnen vielleicht auch klappen, obwohl Sie nicht weniger beschäftigt sind – oder?

Englischer Artikel der New York Times

Deutscher Artikel auf Zeit-Online

Vortrag über Männlichkeit, herzliche Sexualität und den Weg des phallischen Mannes

Was braucht man, um sexuelle Lust mit dem ganzen Körper zu geniessen? Wie verwandelt man Aggression in Stärke? Wodurch reift ein Junge zum Mann? Interessante Fragen – oder?

In diesem Vortrag werden ungewohnte Sichtweisen auf Anatomie und Funktion des Phallus aufgezeigt. Der Energiekreislauf zwischen Mann und Frau wird beschrieben. Alte Überlieferungen geben wertvolle Hinweise für den Umgang mit Störungen des sexuellen (Er-)Lebens.

Insgesamt geht es um die Kunst, Herz und Sex miteinander zu verbinden, in Beziehung zu leben und seinen Mann zu stehen – auf kraftvolle und entspannte Art und Weise.

Montag, den 23.11.2009, 20 – 22 Uhr
Zusatztermin wegen grosser Nachfrage

Karlsruhe, Seminarraum Stemmer,
Rüppurrer Straße 4
Straba 3 – Baumeisterstrasse

Eine Veranstaltung des Männerbüro Karlsruhe e.V.

Kosten: 8 Euro, Anmeldung erbeten per email
Restplätze an der Abendkasse

Flyer zum Vortrag (.pdf ❘ 100 kB)

Shortbus

Kann Sexualität im Film dargestellt werden – in deutlichen Bildern – und trotzdem nicht in die Pornographie abgleiten?

Ein Beispiel, welches aufzeigt, wie genau das gelingen kann, ist der Film ‘Shortbus’ des amerikanischen Autors und Regisseur John Cameron Mitchell. Der ‘Spiegel’ hat diesen Film auf DVD herausgegeben im Rahmen der Reihe ‘Grossartige Kinomomente’

Eine Darstellung von Sexualität in den unterschiedlichsten Facetten. Vom Suchen einiger Menschen in New York nach Befriedigung, Glück, Abenteuer und Liebe. Und der Auseinandersetzung mit Ängsten, Einsamkeit und Sehnsucht.

All dies in wunderschönen Bildern.

Artikel auf Spiegel online

Alles, was ich wirklich über mein Leben, über die Art wie ich es führen und was ich tun und wie ich sein soll, wissen muss, habe ich schon als Kind gelernt – im Sandkasten des Kindergartens.
R. Fulghum

Teile alles mit den anderen. Sei fair. Schlage niemanden. Lege die Dinge immer dorthin zurück, wo du sie gefunden hast. Räume deine Sachen auf, wenn du sie in Unordnung gebracht hast. Nimm nichts, was dir nicht gehört. Entschuldige dich, wenn du jemandem wehgetan hast. Wasch dir vor dem Essen die Hände. Wenn du auf der Toilette gewesen bist, betätige die Spülung. Warme Plätzchen und kalte Milch sind bekömmlich. Führe ein ausgewogenes Leben – lerne etwas und denke nach, aber zeichne auch jeden Tag ein wenig und male, singe, tanze, spiele und arbeite.

Halte jeden Nachmittag ein Nickerchen. Wenn du auf die Strasse gehst, achte auf den Verkehr, und wenn ihr zu mehreren unterwegs seid, fasst euch bei den Händen und bleibt zusammen. Achte auf die Wunder, die dich umgeben. Vergiss nicht das kleine Samenkorn im Blumentopf: Die Wurzeln gehen hinunter, und die Pflanze wächst nach oben – und niemand weiß wirklich, wie und warum das so ist, aber wir sind alle wie das Samenkorn. Goldfische, Hamster und weiße Mäuse und sogar das kleine Samenkorn im Blumentopf – sie alle sterben. Das tun wir auch. Und erinnere dich an deine Bilderbücher aus jenen Tagen und an das erste Wort, das du gelernt hast, das allerwichtigste Wort: „Schau“.

Regeln und Merksätze

• Das glückliche Paar bekennt sich bis zu seinem Lebensende zum ersten JA der Liebe.

• Im glücklichen Paar darf es kein ernsthaftes Nein geben: weder einen persönlichen Bereich, den jeder Partner beim anderen zu respektieren hätte, noch Kritik und auf keinen Fall Untreue und Verrat.

• Das glückliche Paar streitet und leidet nicht.

• Das glückliche Paar ist am geglückten Eindruck, den es in der Öffentlichkeit macht, zu erkennen. Der geglückte Eindruck, den das glückliche Paar macht, besteht darin, dass es vor anderen Menschen in allen Dingen immer einer einzigen Meinung ist: der Meinung des glücklichen Paares.

• Im glücklichen Paar funktioniert die Sexualität regelmäßig und ist für beide Teile stets sehr zufriedenstellend.

• Das glückliche Paar ist das wirksamste Heilmittel gegen die Einsamkeit und die Beunruhigung durch persönliche Fragen und Probleme.

• Das glückliche Paar kennt nur solche Paare, die auch glückliche Paare sind.

• Im glücklichen Paar ergänzen sich Mann und Frau harmonisch.

• Das glückliche Paar hat glückliche Kinder. Das glückliche Paar baut mit seinen glücklichen Kindern eine glückliche eigene Welt auf.

Das nennt man übrigens provokative Therapie.

Psychotherapie wird manchmal verstanden als Aufarbeitung von traumatischen Erlebnissen, die vorwiegend in der Kindheit stattfinden. Durch die Aufdeckung von Gewalterfahrungen oder Mißbrauch und der folgenden Verarbeitung – wie auch immer diese aussieht – soll der Weg zur Heilung möglich werden.

Nun ist es – glücklicherweise – oft so, dass die eigene Geschichte sich garnicht auffällig darstellt. ‘Eigentlich hatte ich eine gute Kindheit’, ist ein häufiger Ausspruch. Und das ist ein Dilema, denn es bedeutet, dass ich selbst schuld bin an meinem Zustand und niemand anderen verantwortlich machen darf.

Dabei sind es genau die kleinen Enttäuschungen des Lebens die immer wieder an der Psyche nagen. Nicht die Schläge der Mutter, sondern dieser missbilligende Blick, das Schweigen, die Herabsetzungen und ähnliches mehr – das sind Dinge die oft ebenso effizient wirken.

Aber es ist wesentlich schwieriger diese Kränkungen als Teil der eigenen Geschichte zu identifizieren und sich davon zu befreien. Eine schlagende Mutter kann man schnell verurteilen, sich von ihrem Tun distanzieren und schließlich einen Weg finden der Versöhnung mit sich selbst (und vielleicht auch mit dem Täter).

Sich von der oberflächlich liebevoll umsorgenden, aber immer wieder übergriffigen oder herabsetzenden Mutter zu distanzieren und den eigenen Blick auf das eigenen Sein zu entwickeln ist nicht so leicht, weil nicht so offensichtlich zu erkennen.

Aus dem Roman ‘Nachtzug nach Lisabon’ von Pascal Mercier:

DESPEDIDA FALHADA À MAMA
…Du hast an mir ein Kunststück vollbracht, Mama, und ich schreibe jetzt auf, was ich Dir vor langer Zeit hätte sagen sollen: Es war ein perfides Kunststück, das mein Leben belastet hat wie nichts anderes. Du hast mich nämlich wissen lassen – und es war am Inhalt dieser Botschaft nicht der geringste Zweifel möglich – , dass Du von mir, Deinem Sohn – Deinem Sohn – , nichts Geringeres als dieses erwartetest: dass er der Beste sei. Worin, das war nicht so wichtig, aber die Leistungen, die ich zu erbringen hatte, sie mussten die Leistungen aller anderen übertreffen, und nicht nur irgendwie übertreffen, sondern turmhoch überragen. Die Perfidie: Das hast Du mir nie gesagt. Deine Erwartung gelangte nie zu einer Ausdrücklichkeit, die mir erlaubt hätte, dazu Stellung zu beziehen, darüber nachzudenken und mich mit den Gefühlen daran zu reiben.…

Coaching mit Achtsamkeit lautet ein Thema der Ausbildung zum Business Coach IHK, die im Oktober 2009 startet.

Am 25. Juni 2009 findet eine Informationsveranstaltung statt:

IHK-Bildungszentrum Karlsruhe
18.30 bis 21.30 Uhr
mit Live-Coaching

Informationen zur Ausbildung

Website des IHK-Bildungszentrum

Also habe ich angefangen zu weinen und zu schreien und um mich zu treten – ich habe gerufen, niemand hat mich lieb, … und Papa hat mich gefragt, ob ich vielleicht eine Tracht Prügel will.
Da habe ich geschmollt, und Mama hat gesagt, solche Abende lassen sie um Jahre altern, und wir haben zu Abend gegessen.
Es gab Pommes frites. Lecker.
Le Petit Nicolas

Die erste Geschichte des Kinderbuchklassikers ‘Der kleine Nick’ ist im März 1959 erschienen. Autor René Goscinny, Zeichnungen von Jean-Jacques Sempé.

Le Site Officiel

Über die alltägliche Trance…

Neurowissenschaftliche Studien haben gezeigt, dass bei bewusstem Nachdenken bis zu 50% der gesamten Körperenergie vom Gehirn verbraucht wird. Bei routinehaften Abläufen braucht das Gehirn wesentlich weniger Energie, wie durch die Analyse von Hirnaktivitäten im MRT nachgewiesen wurde.

Deshalb wird Bekanntes und Routine von unserem Gehirn bevorzugt. Veränderungen werden als teuer empfunden, weil unser Gehirn Opfer, in Form von Energie bringen muss.

Fliegen mit dem Autopiloten spart also Energie.

Feststofftriebwerke sind echte Draufgänger: einmal gezündet, gibt es nur noch vollem Schub noch vorne – solange bis aller Treibstoff verbraucht ist.

Und wie ist das bei Ihnen? Auch immer Höchstleistung bis zum Zusammenbruch?

Manchmal merkt man es erst, wenn nichts mehr an Power übrig ist. In der Raumfahrt wäre es ein Grund zur Fristlosen Kündigung, wenn ein Ingenieur die Grenzen des Machbaren außer Acht lässt.

Achtsamkeit ist gefordert, damit man nicht in diese Lage kommt. Und die Methode der Inneren Achtsamkeit ist geeignet aus dem Burn-out herauszukommen oder zu vermeiden, dass es soweit kommt.

Die Begegnung mit einem geliebten Menschen vermag die Grenzen der eigenen Persönlichkeit zu erweitern.

Der Weg von ‘Ich’ zum ‘Du’ führt zum ‘Wir’ – und damit zu der Möglichkeit, die Verbindung zu etwas, das mehr ist als das eigene begrenzte Sein, real zu erfahren. Dies findet sich wieder in den Lehren des Tantra, und deshalb haben die Elemente der tantrischen Psychologie ihren Platz in der modernen Paar- und Sexualtherapie gefunden.

Aber Vorsicht: nicht überall wo Tantra draufsteht, ist auch Tantra drin.

Die gesamte spirituelle Praxis ist eine Sache der Beziehungen: der Beziehungen zu uns selbst, der Beziehung zu anderen, der Beziehung zu den Situationen des Lebens.
Jack Kornfield

In der Zeitschrift ‘Psychologie heute’ erschien vor einiger Zeit ein Bericht über eine Methode der Innenschau, die ich interessant fand. Dieser Weg der Selbsterkenntnis stammt aus Japan und vereint psychologische und meditative Elemente. NAI bedeutet ‘Inneres’ und KAN bedeutet ‘beobachten’. Im wesentlichen besteht der Prozess darin, sich in Stille mit drei Fragen zu beschäftigen:

Die drei Fragen

Was hat jemand für mich getan?
Was habe ich für diese Person getan?
Welche Schwierigkeiten habe ich dieser Person bereitet?

Weiter Informationen über Naikan

Ein neuer Kurs startet am 6.11.2008 an der Volkshochschule Karlsruhe

Du kannst nicht tun, was Du willst, solange Du nicht weißt, was Du tust.
Moshe Feldenkrais

Weitere Informationen zum Kurs an der VHS Karlsruhe

Immer wieder fällt es mir auf: Wir machen uns selbst kleiner als wir sind!

Man sollte meinen, dass man es in der psychotherapeutischen Praxis oft mit Selbstüberschätzung zu tun haben könnte und man viele Menschen erst mal auf den Boden der Tatsachen zurück bringen müsste. Das Gegenteil ist der Fall!

Unsere tiefste Furcht ist nicht die, unzulänglich zu sein.
Unsere tiefste Furcht ist, kraftvoll zu sein jenseits aller Vorstellungen.
Es ist unser Licht, nicht unser Dunkel, 
das uns am meisten schreckt.
Wir fragen uns, wer bin ich denn schon, 
brillant, großartig, begabt und fabelhaft sein zu wollen.

Nun, was fällt uns überhaupt ein, dies nicht zu sein? 

Wir sind Kinder Gottes. Unser Klein-Spielen hilft der Welt nicht. Es ist nichts Erleuchtetes daran, uns klein zu machen, nur damit andere sich in unserer Gesellschaft nicht verunsichert fühlen.
Wir sind geboren, um das Licht Gottes,
 das in uns ist, sichtbar werden zu lassen.

Und dieses Licht ist nicht nur in einigen von uns,
es ist in jedem von uns!

Sobald wir unser Licht scheinen lassen, geben wir unbewusst anderen die Erlaubnis, es auch zu tun. Sobald wir von unserer eigenen Furcht freigeworden sind, befreit unsere Präsenz automatisch auch die anderen.
Nelson Mandela, 1994

(Original von Marianne Williamson)

Die allermeisten Menschen, denen ich in meiner psychotherapeutischen Arbeit begegne, sind Spezialisten darin, sich selbst zu kritisieren und zu verurteilen – sich selbst also klein zu machen. Ich habe den Eindruck gewonnen, dass Erziehung oftmals darauf abzielte das grandiose Selbstbewusstsein von Kindern nachhaltig zu erschüttern. Denn das ist ja wirklich phänomänal, was Kinder sich trauen und zutrauen – wenn man sie lässt. Sie strotzen vor Kraft und halten sich für omnipotent.

Irgendwie haben die meisten von uns gelernt, dass wir nicht so laut sein sollen, uns nicht so wichtig nehmen sollen, uns nicht in den Vordergrund stellen sollen undsoweiter. Schade eigentlich – oder?